Retrospectiva

' Ontem, depois da missa de sétimo dia do meu pai, quando voltei pra casa tive tantas lembranças que foi difícil dormir. Quando minha irmã me disse que meu pai havia morrido foi, com muito cuidado porque todo mundo acha que eu sou de porcelana e quebro fácil, eu pensei: "Agora acabou tudo!" E por alguns instante tive raiva de Deus, pensei como ele pôde fazer isso comigo, já passei por tantas perdas esses meses. Depois pensei que devo ter feito algo muito ruim pra passar por tudo isso. E entre o choro e a reza percebi e pedi perdão a Deus, porque sei que ele não me esquece e nem estar me punindo por algo que fiz. O que passei até a morte do meu pai foi uma preparação de Deus para que eu pudesse suportar essa dor, que era meu maior medo desde adolescente. Tinha verdadeira adoração pelo meu pai, ele era meu herói, meu ídolo, minha vida. Perde ele não esta sendo fácil, mas preciso ter forças porque,  mainha ficou, e nesse momento ela é minha maior preocupação. Se estivesse casada não poderia fazer o que faço hoje pela minha mãe e pela minha vida. Meu pai sempre foi um homem forte, nunca passou atestado de coitadinho e assim como ele eu também não vou passar. Tive e tenho nesse momento de dor muito carinho de amigos, ontem percebi que até o jeito que eles falam comigo é diferente de como falam com meus irmãos, todos falam comigo com mais cuidado, como se eu quebrasse, acho que por me conhecerem e saberem da loucura que tinha pelo meu pai, mas não quebro nem sou de porcelana, apesar da dor ser muitas vezes insuportável e de saber que  vai ter dias que não vou suportar essa dor eu vou sempre com a ajuda de Deus, da minha família e dos meus amigos, que sei que são muitos e que nós só conhecemos os amigos verdadeiros na dor, apesar de tantas tristeza sei que Deus tem um lindo plano pra minha vida. Hoje não sou nem de longe a mulher que era a sete meses a traz. Não quero ser coitadinha nem ser algo que não sou. Estou sofrendo, é verdade, é uma dor que nem consigo descrever, mas apesar dela tenho objetivos na minha vida bem claros, e vou chorar mas não espere que chore o tempo todo porque não vou. A dor é minha e só eu sei o que sinto, mas vou colocar a vida pra frente, cuidar dos meus porque sei que é isso que meu pai queria, pelo amor imenso que tinha por mim não quero ser coitadinha, não preciso disso  e me dei conta disso quando o painho dos meus filhos chegou na casa dos meus pais no dia do falecimento do meu pai, eu liguei pra ele, foi a primeira pessoa que liguei, foi um impulso mais logo desisti e desliguei, ele retornou e veio a casa dos meus pais de madrugada, meu pai era louco por ele e minha separação foi muito triste pro meu pai. Mais quando vi ele entra com olhos vermelhos, senti uma segurança que a tempos não sentia com ele, mas quando ele veio me abraçar apesar da dor o rejeitei, foi algo mais forte que eu e da dor que sentia naquele momento, mesmo assim ele não me deixou, me cuido, fez carinhos, foi o homem por quem fui apaixonada 23 anos, foi ao velório, sei que não foi fácil ele enfrentar toda família, mas ele foi. No outro dia me ligou pra saber se comi, falou novamente com minha mãe, senti os cuidados dele como era antes,  porque ele sempre cuidou mais de mim do que dos filhos isso é fato. Enfim, se portou como um príncipe mais como a minha historia é o avesso dos contos de fada. Bastou ir ao encontro da bruxa malvada que o principie virou sapo. Não me ligou, nem ligou para os filhos, esqueceu a morte do meu pai até a volta (que foi ontem), ai me liga, pergunta como estou, meu Deus é muita falta de noção. Mas sinceramente esse príncipe já virou  sapo pra mim faz tempo. Amanhã é a minha audiência de divorcio e espero, do fundo do meu coração, que saia tudo bem, que acabe logo com essa palhaçada, que ele vá viver com a bruxa, que pra ele é princesa, com certeza também já fui uma princesa por 23 anos pra ele. Que ele vá viver essa historia longe de mim de preferência porque também vou começar uma nova história a partir de amanhã. Claro que com bem mais discrição que ele, porque tenho uma família e que independente de quem estiver comigo eu tenho uma bagagem de mão que não posso deixar nunca. Meus filhotes, minha mãe e minha neta, aonde estiver e  com quem estiver, eles estaram sempre comigo, disso não abro mão. E hoje posso dizer que mesmo diante dessa dor que destrói meu perto quero e vou mudar minha vida e a da minha família e vocês vão ver isso aqui no meu Blog e quem não quiser fazer parte do meu Blog não faça parte da minha vida, porque se fizer vai fazer parte dele. Fiquem com Deus e muito obrigada pelo carinho de todos nesse momento de dor, e se não fosse Deus em primeiro lugar e meus amigos não suportaria tudo isso. Muito obrigada!